Эзотерический юмор

[HADAR]

Доброго всем, времени! Захотелось немного разбавить серьёзные темы, юмором. Много всего происходит комичного в наших жизнях. Если что-то Вам встретилось смешное , выкладывайте. Часто, на просторах интернета попадается юмор , на эзотерические темы. Вот некоторые, мне понравившееся шутки.

Две души перед воплощением сидят и разговаривают. Первая уже закончила свое развитие в царстве минералов, а вторая только-только в первый раз воплощаться будет.
Первая говорит: Слушай, а это не сильно нудно сидеть в камне, взирать по сторонам и не иметь возможности ничего изменить, ни во что не вмешаться...
Вторая: Да, трудновато, но только первые тысячу лет..."

Встречаются две планеты:
- Как дела?
- Да неважно. Похоже, я где-то разум подхватила.
- Ерунда. Я этим тоже когда-то переболела. Четыре, в худшем случае, пять тысячелетий - и само проходит. Потемпературишь немного, если эта зараза успеет до термоядерной реакции додуматься. А если лечить и не запускать, то уже на стадии античности обычно начинается ремиссия. Я обычно для профилактики принимаю по три астероида в тысячелетие после каждого ледникового периода, и никаких проблем.

- Это безобразие! Вы полночи и все утро орали свой ОМ!
- Не беспокойтесь. Мы днем отоспимся...

[NARADA]

РАФ, спасибо большое! Смеялась до слёз.
Мне и в голову не пришло, что есть ещё и эзотерический юмор. Это так Весело, спасибо вам большое!



Буду с удовольствием ожидать нового юмора на духовные темы. Это откровенно расслабляет. Благодарю, Отдохнула.

[HADAR]

Благодарю, Нарада!
На текучку, дня:

- Решила утром помедитировать. Растелилла коврик, легла......, уснула. Проспала на работу.

- Если, на вашем духовном пути, попадаются люди, которые вам не нравятся, причина не в них, а в вас.

-Наступая на грабли и видя, как грамотно они разложены, волей-неволей начинаешь верить в высшие силы.

- Сколько бы вы ни наговорили обо мне плохого, я всегда найду, что добавить.

-Господь всех людей создал добрыми и счастливыми, по умолчанию. И было бы, все замечательно, если бы они не начали ковыряться в настройках.

Автор неизвестен.

[МирРа]

Понравилось про грамотно разложенные грабли.
Спасибо, РАФ. Посмеялась.

[NARADA]

Дамарочка, это не я тебе Грабли расставляю, хотя пару раз точно, я была. Прости пожалуйста. Просто, я тебе даю прямые пути к цели, а они тебе почему-то не всегда подходят...

[DAMARA]

Нарада, я искренне считала, что грабли сама себе расставляю. А тут оказывается помощники имеются.

[NARADA]

Не правильная интерпретация.
Ты даёшь лишь причины для того, чтобы расставились Грабли, ибо Шагнула в сторону со своего Пути. Ведь зная об этом ты вряд ли бы наступила на Грабли.
Я же не просто так иной раз тебе говорю о том, что Аукнется. Просто, всё это я познала на личном опыте в своё время. А далее дело техники, ибо ты сама даёшь места для тех Грабель, на которые ты готова наступить в своём Обучении Жизни.
Ведь частенько ты получаешь по рукам именно от меня, даже если я заранее Сигналю тебе о том, что будут Последствия, ибо уже имеется Следствие.

[HADAR]

- Здравствуйте грабли, это снова я!

- Народная мудрость гласит: «Наступил на грабли первый раз – порадуйся новому опыту.
Споткнулся о старые – задумайся о своем пути».

- Продаю грабли, с кривой ручкой. Наступаешь ты, полбу получает другой.

- Разные знаки зодиака предпочитают наступать на грабли по-своему.

-Жизненное юмористическое и очень точное психологическое наблюдение по знакам зодиака. Наступив на грабли:
Овен: придет в такую ярость, что сломает их, но в процессе получит ими ещё раз 5 по голове.
Телец: будет наступать на грабли снова и снова, пока они не сломаются.
Близнецы: смогут решить, куда им идти только после того, как понаступают на все грабли.
Рак: только это заставит его сделать шаг вперед.
Лев: будет рассказывать всем, как это замечательно, и советовать всем сделать то же самое.
Дева: будет наступать на все грабли очень медленно и методично. Уверена: если наступать правильно, все обойдётся.
Весы: будут очень долго сомневаться, и, приняв единственно верное решение, наступят на самые большие.
Скорпион: если и заметит, что это было, то вряд ли об этом задумается.
Стрелец: обязательно постарается взять реванш и наступит повторно.
Козерог: наступив на грабли, поймет, что он на них наступил, но вряд ли это что-то значит.
Водолей: наступит только на те грабли, которые ему приглянулись.
Рыбы: будут всю жизнь себя за это винить. Единственное утешение – благодаря им, на грабли не наступил кто-то другой.

Автор неизвестен.

[NARADA]

Понравилась народная мудрость: «Наступил на грабли первый раз – порадуйся новому опыту.
Споткнулся о старые – задумайся о своем пути».
Жаль, что люди не принимают всерьёз Советы своих предков, а ведь они плохого не посоветуют.

Все Испытания, которые попадаются у человека на пути, делают его многократно сильнее, ибо он уже НЕ сможет наступить на Грабли повторно, ибо знает, к чему это может привести в будущем. Но если всё же это происходит, то ... лучше пересмотреть свои принципы жизни, потому что они не правильные, раз человек получает Граблями полбу. Ведь его жизненный путь приводит его к тем же самым Граблям / Ошибкам.

[HADAR]

Доброго времени!

- Ты всегда улыбаешься, напеваешь, прекрасно выглядишь. Душа за тебя радуется!
- О, это вы меня еще в хорошем настроении не видели!

- Как вам удается столько успевать и относиться ко всему оптимистично?
- А я, просто, ни с кем не спорю.
- Но это же невозможно!?
- Ну, невозможно, так невозможно.

- Упорно карабкаясь вверх по дереву жизни, обходи сук и не слушай дятлов.

Всем доброго, дня!

[МирРа]

РАФ, спасибо за юмор. Благодаря ему и вам я начала свой день с улыбки. Я тут приболела малость, так что позитив - это то, что мне нужно сейчас.

[HADAR]

Доброго времени, МирРа! Разве волшебники болеют? Восстанавливайте свои силы!

- Адам прогуливался по Эдему, остро чувствуя своё одиночество. Бог спросил его, отчего тот так печален. Адам ответил, что ему не с кем даже толком поговорить. Бог сказал Адаму, что уже позаботился об этом и собирается сотворить ему достойного компаньона - Женщину. Он сказал ещё:
- Это существо будет собирать для тебя еду, готовить. Когда ты изобретёшь одежду, она будет стирать её для тебя. Она будет соглашаться с каждым твоим решением и никогда в жизни не станет перчить тебе или капризничать. Она будет вынашивать твоих детей и никогда посреди ночи не станет будить тебя и просить, чтобы ты немного понянчил ребёнка. Она никогда не станет пилить тебя, и всегда будет первой признавать свою неправоту первой.
- Что будет стоить мне такая женщина? - спросил Адам.
- Чтобы сотворить её, мне придётся взять у тебя руку и ногу.
- А ребра не хватит? - спросил Адам.
- Ну, впринципе хватит, но могут быть небольшие отклонения от нормы...
Остальное вы знаете.

- Встречаются две планеты. Одна другой говорит: «Болею я. Кто-то на мне завелся. Все время роют, бурят, сверлят - житья нет никакого». Другая отвечает: «А, знаю. Это люди. На мне тоже как-то были, потом вывелись…».

https://whymagic.ru/umor/241-umor

[МирРа]

РАФ, я не волшебник, я только учусь. Поэтому иногда происходят чистки мозга в виде простуды.
Спасибо за добрые пожелания. Я уже в строю.

[HADAR]

Доброго всем, времени!

- Здравствуйте, голубчик. На что жалуетесь?
- На раздвоение личности.
- Интересно, интересно... На раздвоение личности, значит, жалуетесь?
- Да, именно на это мы и жалуемся.

- Кентавр женился на Русалке, и они понарожали всякой фигни.

- Чувство голода сильнее жажды Знаний!

- Алё, это клуб параноиков?
- Как вы нас нашли?!

- Раздвоение личности – это, конечно, печально. Однако если нужно перенести диван, то вдвоем это сделать намного удобнее!

- Покупайте газету с предсказанием. Скоро конец света!
- Шо опять?
- Это абсолютно новое пророчество!
- А шо со старыми?
- А они уже просроченные.

- Когда Адаму стало скучно в раю, Бог создал Еву, чтобы устроить ему весёлую жизнь.

https://bugaga.ru/

[DAMARA]

РАФ, мне понравилось про раздвоение Личности и двигание дивана. Должно быть это весело выглядит.

[HADAR]

Доброго времени!
-В индийском ашраме учитель закончил даршан призывом:
- Братья и сестры! Кто хочет попасть в рай - встаньте!
Все встали, кроме одного.
- Ну и ну! - воскликнул учитель. - А вы что же, не хотите попасть в рай?
- Хочу, однако не в данный момент, - ответил тот.
https://whymagic.ru/umor/241-umor

- Как думаешь, доживём до конца света?
- Конечно, доживём, это же не пенсия!

- У человека, имеющего две квартиры в ипотеке, кредиты в трёх банках и купившего машину в рассрочку, линия жизни заканчивается в районе копчика.
https://bugaga.ru/

[DAMARA]

" У человека, имеющего две квартиры в ипотеке, кредиты в трёх банках и купившего машину в рассрочку, линия жизни заканчивается в районе копчика".

Что я знаю наверняка, так это то, что пока у человека имеется кредит / ипотека в 3-4 Мире 5-й Мир ему не видать, так как туда может уйти только не имеющей долгов.

[HADAR]

Всем, Доброго Времени!

- Астрология точная наука, всё сказанное в гороскопах обязательно сбывается.
Только не известно когда, где, с кем и что конкретно...

- Ну что , покурим?
- Я не курю.
- Может по сто грамм?
- Я не пью.
- Тогда кольнёмся?
- Да нет, я йогой занимаюсь.
- Понимаю...Значит своей дури в голове хватает....

- Сидит зять и смотрит телевизор,
в комнату входит тёща с метёлкой в руках:
- Мама, Вы подметать будите или летите куда-то?
(https://prosvetlenie.org./)

[DAMARA]

РАФ, шутка про астрологию мне очень понравилась. Спасибо.

[HADAR]

Всех Благ, Дамара!